Recordando

Oí decir a Lucía Echevarría en un programa de tv que puede olvidar una cara, pero nunca olvida una polla.

Yo recuerdo mejor las caras, pero hay algunas vaginas que ya no olvidaré.

Marga, mi pareja, por su doble abrazo.
Alba, por su avidez y perversión.
Mir fría y fláccida como un trapo mojado.
Montse por su hirviente adorno final.

No pido mucho

poder hablar sin tener que cambiar la voz,
caminar sin muletas,
hacer el amor sin que haya que pedir permiso, escribir en un papel sin rayas,

O bien si parece demasiado,

escribir sin tener que cambiar la voz,
caminar sin rayas,
hablar sin que haya que pedir permiso,
hacer el amor sin muletas

(de Miquel Martí i Pol)

Descansando

Han sido dos semanitas de puta madre.
Sexo a mogollón. Soy un volcán, a la mierda la modestia.
Además de sexo nuevas amistades, alegres, inteligentes. Días vibrantes.

Extenuado y satisfecho me retiro.
Y en eso ando estos días.
En el duermevela del sofá, a mis anchas, me vienen los viejos tics, quejas antiguas. A la mierda también.
Ahora no quiero otra cosa que descansar, y cuando descanse quiero volver a jugar y estar alegre.

Un poco más

Como sé que puedo hablarte claro te diré que sí, que las tías echás p'alante me acojonan un poco.
Guardo una prudente distancia de seguridad y si además me gustan, me convierto en mirón. Se me van los ojos pero procuro que ellas no lo noten. Sería ideal tener un agujerito.
Pues bien, ya tengo el agujero y miro todo lo que ellas quieren enseñar.
Hoy he decidido que voy a hacer algo más.

Bastante perjudicado

La primera vez que pude escuchar a mi tristeza tenía 14 años.
El barrio estaba en fiestas. Mis padres habían salido a vivir el ambiente, pero yo no tuve ganas. Sólo en casa, vino y la recibí. Se agarró a mi pecho y me animó a llorar.
Las lágrimas me aclararon la visión.

Hay fiesta. Me atrae irresistiblemente, me acerco con prisa. En la pista bailan las parejas y eso es la felicidad. Pero me quedo en un margen. Me conformo con mirar extasiado, sin contemplar más posibilidades.

Tan tierno y ya tan perjudicado.
La tristeza vino a avisarme. Nunca es tarde, me dijo, despidiéndose muy despacito.
Hace mucho daño, pero es leal.

Con otro nick

La leo. Sigue llorando y esperando. Me llama cruel porque no le hablo. Crueldad sería gozar con su sufrimiento. Y no, pero ahí me da en un flanco débil. Soy responsable de ir, amarla y luego marcharme. Pero si me dice 'sufro por tu culpa' me tambaleo.

Sí soy crudo porque no quiero hablarle. Pero tampoco quiero quedarme callado. En mi rincón ya ha pasado lo peor de la tormenta y salgo de la cueva. Me ve ir y venir por los blogs, hablar, soltar paridas y eso debe dolerle.

Ya me despedí, volver a hacerlo sería un juego tonto que ya sé como acaba, y no quiero acudir como un alma caritativa, esa no es nuestra historia, ella tampoco me recibiría así.

Me pregunto qué coño quiero, por qué no dejo de ir a verla, aunque sea de incógnito.

No quiero que sufra, quiero que no me olvide.

Si eres mujer

Todo esto que está pasando me ha situado en la órbita del amor desbocado.
Tengo todo el día el corazón y el pene latiendo fuerte, irradiando. Van más juntos y tienen más presencia que nunca antes. Llevo así unas semanas. Estoy en celo.

Si eres hombre, bienvenido, tu dirás.
Si eres mujer, adelante, pero has de saber que desde ya me pirro por conocer tu sonrisa, imaginarte de pies a cabeza, acariciarte, penetrarte y decirte cómo me alegra que hayas venido.
Virtualmente me colmas.

Hoy lo tengo claro, mañana ya veremos

Si no dejo de visitar su web no podré cortar de verdad.
Esto debería haber sido obvio desde el principio, pero no para un enamorado. Apenas lo acabo de ver.
Hoy me siento en condiciones de digerir esa renuncia.
Un prodigio de coherencia. Ayer escribí lo contrario.

Un placer desconocido

Ella es buena poetisa y tiene muchos seguidores; recibe cantidad de comentarios, a menudo en verso.
Aunque yo soy prosaico pronto sintonizamos. Enseguida tuve la certeza de que me escribía personalmente a mí por la forma en que se relacionaban su entrada-mi comentario-su entrada-mi comentario etc.

Fué una enorme excitación, un hervir por dentro, conectar así con una mujer sabia y sensible, quizá también hermosa. Ese intercambio me hacía vibrar.
Lo desconocido, al menos para mí, fué hacerlo a plena luz de la pantalla, entre otras muchas personas que no se percataban.

Una cosa es querer cortar aquí la historia y otra que no le reconozca y agradezca lo que me ha dado.

Lo dudo cada día

Decido que no quiero alimentar una historia con ella.
Lo dudo cada día y me digo que no.
Que no puede haber un amor completo sin salir del blog y no quiero salir. Sería como juntar todo lo que tengo de valioso y jugármelo al cupón de los ciegos.
No sé hasta donde estaría ella dispuesta a llegar. Puede que hasta el final.
¿Puedo plantearle ese límite? Me engaño pensando que es respeto hacia ella, ¿podría yo mismo respetarlo si la historia creciera?.

Cada día lo dudo y me digo que no.
¿Puedo dejar de dudar si cada día visito en silencio su web?. No sé. Lo que sé es que mañana, y pasado, volveré a su sitio con la penosa esperanza de que (no) hable de mí.

Ven a jugar conmigo

Una de las cosas que más me alucinan de la bloguera que me enamoró es que a veces me lee el pensamiento, me parece una facultad prodigiosa. Eso aumenta mi admiración por ella.
El problema es cuando lo lee incluso antes que yo, y me quedo como tonto, pidiendo tiempo para situarme.


Cuando le dije 'me voy' quedó un momento desconcertada, pero enseguida reaccionó y me lanzó, un punto rabiosa, nunca me has querido!.

Después quiso darme lástima, viniéndose abajo, mientras me miraba con el rabillo del ojo, controlando. Un silencio eterno.

Luego, recuperándose, me dijo ¡yo te quiero!. Más silencio.
Entonces susurró que yo no valía la pena, y me insultó en voz baja. Como no respondí subió el tono, no el volumen, amenazándome con su inmensa tristeza. Eso fué feo de verdad.

Hasta aquí, mal que bien, me mantenía firme en mi decisión, pero ella no se rendía, esa es otra de sus cualidades.

Ayer se me acercó, vestida de tristeza y calentura, una combinación que me vuelve loco. ¿cómo lo sabía?
Y hoy me está diciendo, esforzándose por parecer despreocupada:
no seas vulgar, olvida la etiquetas, esto es diferente, no te preguntes qué pasará después. Yo no quiero dramas, ven a jugar conmigo y no pienses más.


Yo creía que lo tenía claro, pero ella lee en mi. ¿Cómo sabe que lo que más he necesitado es jugar sin preocuparme por nada?
Me está haciendo dudar.

Cómo decir adios a un amor

Ve a buscarla.
Dile todo lo hermoso que has encontrado en ella.
Dile por qué te vas.
Vete.

Leído en la calle

"No tengo espacio para tanto vacío"

Mi hambre

Creo que ya ha pasado lo más intenso, incluyendo un par de días en cama, con fiebre, pero aún estoy de resaca amorosa. Que sigan explorando los poetas, pero yo lo veo así.

El amor es hambre, una expresión del instinto, de la vida. El hambre nos impulsa a comer y el amor nos lleva a fundirnos con otr@. Son fuerzas formidables.
Hay que satisfacerlas a toda costa, es imperativo.
Eso o la muerte, qué importa si de inanición, o de tristeza.

No se acaban las dudas

En otros campos acierto y me equivoco con decisión, pero en el amor las dudas no se me acaban nunca, no doy con una postura que sea firme y satisfactoria al tiempo. No digo que tenga que ser acertada, ese es un riesgo ineludible, sino una postura que me convenza a mí mismo.
Nunca estoy suficientemente convencido de decir adiós a una mujer que me ha querido, aunque lo vea claro.

Amantísima

Sería completamente feliz, creo, si mi mujer me recibiera con una sonrisa, un abrazo y un polvo, cada vez yo volviese de una aventura amorosa.
Eso sólo lo haría una madre amantísima, pero entonces sería incesto. Y luego está el otro amor, que también podría crecer.
Una cadena sin fin, ¿un sinsentido?

Me metí en un lío

Soy nuevo en la red, voy picoteando por los sitios que me llaman la atención. Aquí todo es verdad y todo puede ser mentira.

Me he aficionado a una web francamente buena, de una mujer que suele escribir en tono triste.
Nos hemos estado escribiendo estos días hasta que, me temo que me he enamorado. Me acuesto y me levanto pensando en ella, en si me escribirá hoy, leo y releo lo suyo, he de esforzarme para estar por otras cosas, tengo el pecho que me explota...

Yo estoy bien con mi pareja, pero lo que siento por esa otra persona, a quien nunca he visto, es bien verdad.
Me pregunto ¿qué ha pasado? ¿tiene alguna posibilidad esta relación? ¿desde dónde me he involucrado? ¿qué de ella me despierta todo esto?
No veo forma de desarrollar esta historia sin poner mi mundo patas arriba, y ahora no quiero eso.

Creo que es mejor cerrar esta relacion antes de que crezca más, voy a renunciar a entrar por esa puerta que se me abre de par en par, y me quedaré a este lado, con un montón de preguntas.

Sí, y qué?

¡ME MASTURBO CADA VEZ QUE TENGO GANAS!
Bueno, ya lo sabe todo el mundo, ahora sólo me falta decírselo a ella.

Hola

Abro este espacio con la idea de explorar, acercarme un poco a mis tabúes, saber hasta dónde soy libre.
Manu es un alias, empiezo mal, pero empiezo y no quiero dar rodeos ni andar con mentiras.
Ni mandar ni obedecer es mi aspiración, no siempre mi realidad, mando mal y me joden los mandones, no sólo los jefes.
Luego, o antes, está el tema del amor y del sexo. A estas alturas ya tengo claro alguna de mis lagunas. Conozco poco la fusión, la entrega completa, y he aprendido a callar en cuanto al sexo, a denigrarlo nunca podrán enseñarme.

Pero estoy medio sano y busco lo que me falta, sin planearlo, sin evitarlo y a menudo sin éxito.

Mis instintos, lo mejor que tengo, me orientan a eso, aguantar el mínimo de órdenes, buscar la mujer que me inspire alegría, ternura y sexo, dedicarme a cosas que me gusten.

La idea es escribir sobre esto y la esperanza ganar algo al hacerlo.